 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
 |
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
|
 |
|||||
 |
|
||||
 |
|||||
 |
|||||
 |
|||||
 |
|||||
 |
|||||
20.05.2004г.Осень. Тишина и покой. Вся земля покрыта толстым слоем желтых осенних листьев. Я – красивый кленовый лист. Среди множества таких же красивых листьев я лежу на асфальте. Поднимается ветер, он начинает их шевелить и перетаскивать с места на место, но меня он не касается. Постепенно ветер усиливается, вот он уже поднимает их вверх и заполняет все пространство желто-красными, зелеными, коричневыми листьями. Они летают по воздуху, повинуясь движению ветра, иногда опускаясь вниз и касаясь земли, и снова поднимаются ввысь. Я по-прежнему лежу неподвижно, и наблюдаю за всем, как бы со стороны. Я не испытываю никаких чувств и эмоций, какое-то странное состояние покоя и даже некоторого безразличия ко всему происходящему. Ветер становится все сильнее и сильнее, и вот он превращается в неистовый, бушующий ураган, сметающий всё на своём пути. Все листья подняты в воздух, они стремительно носятся над землёй. На асфальте остался один единственный листочек – это я. Я по-прежнему лежу спокойно и безмятежно, не чувствуя ни малейшего движения ветерка, и спокойно наблюдаю за разбушевавшейся стихией. Меня всё это не касается, и я испытываю глубокое удовлетворение оттого, что я защищена от внешней, грубой и разрушающей силы, что мне спокойно и хорошо. Но постепенно мое спокойствие перерастает в неуверенность, а затем в тревогу, я начинаю ощущать себя оторванной от общей массы своих собратьев, одинокой, никому не нужной; скорее даже, я испытываю чувство вины за своё спокойствие и безопасность, когда другие находятся в таких тяжелых условиях. На меня нахлынула лавина различных эмоций - и как это было непохоже на только что царившее во мне спокойствие и уверенность. Спрашиваю себя, может мне страшно оставаться одной? И понимаю, что это не страх, а привычка находиться всегда среди людей, в социуме, невольно (сознательно или бессознательно) подчиняться общепринятым нормам и считать, что так и должно быть, так правильно, даже тогда, когда тебе это не нужно и не нравится. Это привычка быть «колёсиком и винтиком», не высовываться, не быть заметнее, и не дай Бог, лучше других, не быть необычным или особенным, не вылезать из колеи. Так или иначе мне становится неуютно, и моему безмятежному существованию приходит конец. А как хорошо было просто «быть», ни о чём не думая, ничего не чувствуя, просто сознавать, что ты «есть», что ни от кого не зависишь, никому не подчиняешься, что даже ураган не может причинить тебе вреда и не только вреда, он вообще ничего не может тебе причинить, если тебе это не нужно. Это и есть свобода. Та самая: соблазнительная и запретная, призрачная и манящая, желанная и недостижимая. И сегодня в процессе я была свободна, а значит, могу быть свободной всегда. 21.05.2004г.Я – звезда, летящая во Вселенной среди пустоты, тишины и покоя. Но я не яркая, светящаяся и излучающая свет звезда (ведь такими должны быть звёзды), я - какая-то скучная, неинтересная, тусклая, ну просто никакая. На ум почему-то приходит слово «пресная». И как только у меня всплывает это слово, я превращаюсь в колобка – не вкусного, не сладкого, пресного колобка, сделанного из воды и муки, жесткого, некрасивого, бледного, бесполезного. Я летаю без цели и без дела по бескрайним просторам Вселенной и сама не понимаю, что я здесь делаю, ведь колобку положено катиться по лесу, с горки на горку, мимо пней и коряг, навстречу своей судьбе. Я летаю и сама себе удивляюсь: неужели это я, разве я могу быть такой? Но меня это явно вполне устраивает, я довольна собой, да, вот сейчас я хочу быть такой, мне нравится быть именно такой. Очень интересно получается: вот в реальной жизни, если бы я вдруг осознала, что я такая «бяка», я бы, наверное, очень расстроилась, а тут я понимаю, осознаю своё качество и испытываю глубокое удовлетворение, просто кайф. Мне за себя не стыдно и не обидно, я полностью принимаю себя такой – какая я есть. Только сейчас я понимаю, что это и есть божественная, безусловная любовь, любовь не за что-то, не за заслуги, а любовь вопреки. Но скоро мне это надоедает, и словно по мановению волшебной палочки, я начинаю меняться. Колобок увеличивается в размерах, становится пышным, мягким, пористым, красивым и румяным, к тому же сдобным и сладким, ну очень вкусным, привлекательным и аппетитным. За несколько дней до тренинга я прочитала в какой-то газете такую фразу: «Дед с бабкой учли прежний опыт и испекли кубик». Наблюдая за колобком, я вдруг вспоминаю эту фразу и тотчас же мой колобок превращается в кубик Рубика. Я продолжаю путешествие по просторам Галактики, но теперь я – кубик, яркий, красивый, блестящий, разноцветный, все время изменяющийся, расцветающий разнообразными цветными узорами. Но самое интересное, что моё отношение ко мне самой не меняется. Похоже, мне совсем наплевать на то, какая я есть, главное, что я – ЕСТЬ. Уже выйдя из процесса, я понимаю, что могу, имею право быть разной; не «хорошей» или «плохой», а просто разной. 23.05.2004г. ХолотропВ нескольких предыдущих процессах, меня не покидало чувство неопределённости и поиска. Мне всё время хотелось куда-то идти, чего-то искать, я куда-то стремилась, но куда и зачем не знала и, в итоге, ни к чему не приходила. Оставалось чувство неудовлетворенности. Я не понимала «кто Я» и «зачем Я». И вот я вижу себя прозрачным, плотным сгустком энергии, который путешествует по мирам. Я вижу совершенно необычные, фантастические планеты и страны. Там нет растительности и всё похоже скорее на макеты, всё какое-то неживое, но я знаю, что там есть жизнь. Перед моим взором проносятся с огромной скоростью разные картины: это совершенно прозрачные, будто стеклянные существа, строения непонятных, неправильных геометрических форм, нагромождённые друг на друга, всевозможные энергетические сущности в оболочках и без них. Я наблюдаю за ними, скорее даже не наблюдаю, а просто вижу, пролетая мимо, без особого интереса и удивления, как будто бы видела это много раз, и всё это меня не занимает и глубоко мне безразлично. Через како-то время я начинаю понимать, что мне нужно вернуться на Землю, так как моя миссия здесь не окончена, и я не могу пока выбирать что – то другое, я не выполнила то, ради чего появилась здесь, и это моё место. Я возвращаюсь. Затем перед моим взором проплывают удивительные сиреневые, фиолетовые и голубые цвета и вдруг среди них я вижу совершенно необычайный, не существующий на земле, условно говоря, белый цвет. Из него образуется канал, уходящий наверх, я знаю, что это путь к Богу и ступаю по нему. Я спрашиваю Бога: «Любишь ли ты меня?» и получаю утвердительный ответ. Господь говорит мне, что он дает мне всё, что я могу получить, всё, что только захочу. Появляются огромные райские птицы, необычайной красоты. Это павлины с распущенными хвостами, они двигаются медленно и плавно, словно танцуют. Вдруг павлины сбрасывают свои прекрасные хвосты и начинают осыпать меня этими сказочными, красивыми перьями. В результате у меня вырастают длинные, до самой земли волосы, которые состоят из павлиньих перьев. Это - неземная красота, и это принадлежит мне. Я понимаю, что это рай, что я нахожусь в раю. Меня охватывает такая радость и такой восторг, что слезы наворачиваются на глаза, и я плачу от счастья. Вскоре это проходит и меня опять занимает вопрос: «Кто Я» и «Зачем Я на Земле?», и я опять отправляюсь на поиски. Ответа нет, и меня охватывает ужасное чувство собственной неполноценности, обиды и разочарования. Я спрашиваю себя: «Почему я такая глупая, нечувствительная, недогадливая? Почему я не могу ответить на эти вопросы?» Меня это ужасно мучает, я опять плачу, очень тихо и горько от собственного бессилия и тупости. Перед глазами чернота, глубокая, бездонная чернота, в которой я надеюсь отыскать ответ, мне почему-то кажется, что на этом черном небе появится надпись, ответ на мои вопросы. Я очень долго и пристально, до боли в глазах (хотя глаза закрыты) вглядываюсь в это бесконечное черное пространство… Но, увы – я по-прежнему ничего не вижу. Возникает мысль, что нужно смириться, успокоится, ничего не ждать и не искать, и некоторое время я пребываю в этом состоянии, в состоянии смирения и покоя, в состоянии ничего неделания и ничего нехотения. Но это продолжается недолго, каким-то образом, незаметно и плавно я перетекаю в желание найти ответ на мучающие меня вопросы. Я понимаю, что не будет мне покоя, пока не найду ответ, и я отправляюсь на поиски. Может быть, потому что была уверенность, что ответ появится из темноты, мне не хочется выходить на свет, свет мне мешает, очень хочется оставаться в темноте. Я обматываю голову покрывалом и отправляюсь путешествовать по залу в поисках ответа. В какой-то момент в музыке прозвучал пассаж очень похожий на Вагнеровский «Полет валькирий». Моментально в голове вспыхивает: «Валькирии, шабаш ведьм». В мгновение я оказываюсь на шабаше ведьм. Это - отвратительное, фантастическое, уродливое и мерзкое зрелище. Я вижу беснующихся, хохочущих, орущих жуткими голосами, пожирающих друг друга, прыгающих и летающих страшных полулюдей – полуживотных, с хвостами, рогами и копытами. Они верещат и гогочут, носятся в каком-то диком танце. Тут я понимаю - что я в аду. При этом я не испытываю ни страха, ни сожаления по этому поводу, мне даже интересно за всем этим наблюдать, такая небольшая экскурсия в ад. Приходит мысль: «Почему я в аду, что я здесь делаю, неужели это мое место?» И как ответ: « А может этого хочет моя душа?» Ведь душа может хотеть и иметь всё, и быть везде. Я думаю, что раз я здесь, значит мне это для чего-то нужно, и мне становится так хорошо оттого, что я всё могу, могу обрести рай или ад, стоит только этого захотеть. И в этот момент до меня доходит, что такое истинная свобода. Я ощущаю, что все могу, для меня не существует никаких преград и запретов и понимаю, наконец, что мой дух появился на Земле, чтобы, познать вкус свободы. РебефингЯ пришел на ребефинг, в принципе, случайно. Не хотел. Я недавно подзаболел и боялся усугубить положение, тем более, что в процессе (тем более для того, чтобы войти в него) необходимо дышать, а как дышать если бронхит назревает... В общем с мыслями о возможных последствиях (возможно эти таки мысли меня в конечном итоге и доканали, судить не мне, но яростные приверженцы ребефинга, не будем указывать, яростно воскликнут, что тут, конечно, виноват я сам, своей предустановкой, а яростные рационалисты медицины, типа моей мамы скажут, что опять же я сам виноват, но теперь уже тем, что не сплю по ночам, что не соблюдаю режим, что зачастую не обедаю, а ужинаю очень поздно, что..... Короче в любом случае все смертные грехи на мне) в общем с мыслями о возможных последствиях я шел на ребефинг в компании Нели, нашей великой предводительницы, Сашки, двух девушек с танцевальной группы, Сереги и Нелиной дочки - Ольги... В зале оказалось довольно тепло, но тянуло из щелей в двери, за которой, в коридоре было разбито окно. Пол был деревянный, без настила, как в физфаке КарГУ, и я, глядя на то, как все расстилают коврики, подумал, что у меня то ведь нет подстилки блин.... Знакомство было довольно растянувшимся. Было много народу и вроде бы немного люди о себе рассказывали, да вот только как то видимо на вопросах время ушло. Я там заскучал, и пока до меня дошла очередь (я был третий справа от Марифа, а очередь шла как обычно по часовой стрелке от него), я чуть не заснул. Решил позадавать вопросы. Но как то не пошло. Вот ведь странно? - иногда думаешь как хотелось бы спросить человека о чем нибудь интересном, но обстановка не позволяет, а здесь разрешается все, и вдруг, спросить нечего. Все мысли у меня в голове испарились, и я мог только цепляться к темам уже сказанным, и заинтересовавшим меня. Такой режим разговора не вписывался в рамки правил Знакомства, как я их понял. Разговоры идут, как правило, на отвлеченные, несвязанные между собой темы, хаотично и гармонично заменяющие друг друга.... Я рассказал о себе. Немного. Сказал, что был уже на процессе. Что мне интересно, не заболею ли еще сильнее (в последствии я все таки заболел, и теперь Дима может сказать, что он был прав (как бы он этого не хотел), сказав, что я себя заранее запрограммировал). Самым сложным для меня вопросом был вопрос от Нели: люблю ли я женщин. Ну перво на перво я начал отмазываться. Мол уже говорилось здесь на знакомстве, что есть такой гормон тестестерон, что более того - любовь понятие сложное, относительное, и трактуется по-разному разными людьми и в разных ситуациях, но в глубине души все мы знали о чем идет речь, - ну да, я бабник. Тогда Неля перефразировала. Виталик, ты когда нибудь влюблялся? Хммм. Хотел бы я знать. Было, что то, но насколько оно было сильно? Может быть я не знаю настоящего и мне лишь кажется, что был верх возможного. Что это была девушка, о которой я не думал как об объекте сексуального желания, которая помимо внешности, обладала для меня какими-то волшебными, романтическими качествами, что у нас с ней была гармония душ и энергий...... Короче отшутился, если это можно так назвать. Но самое смешное, когда Неля меня спросила я забыл о ней, - осталось лишь какое-то смутное ощущение чего то... Знакомство закончилось. Мариф очередной раз посвятил вновь собравшихся в правила, которых нужно придерживаться погружаясь в процесс. Я подумал, сравнивая его с педагогами, как он не устал говорить об одном и том же? Или он, говоря об этом, каждый раз и сам переосмысливает предмет? Узнает его с новых позиций?... Легли. Мариф отдал мне свой коврик. Неля поделилась одеялом с Димой... ..... Дальше я опишу порядок событий в той последовательности, как это происходило на проговоре (примечание: после процесса начинается обсуждение в целях проработки опыта - это проговор). Первая говорила Нейля. Вот что она рассказала: ...Легла. Дышу. Процесс начанается довольно быстро. Как определить вхождение. Незнаю.. Как там интересно Ольга? Надо бы сползать к ней проведать ее. Да нет. Не хочу. Не хочу вообще. Не хочу вставать. И вдруг лежа на спине я почувствовала движение. Нет это было не прикосновение тел. Это был движение воздуха, звук. Это была Оля. Она прыгала. Она радовалась. Я успокоилась и перестала переживать за нее. Постепенно у меня начало крючить руки. Руки свернулись в баранку. Я подумала про скрипку, о которой Мариф говорил перед процессом, как парень решил, что его руки похожи на скрипку и его боль прошла. Мысль эта была мгновенна. Но я подумала, на что же похожи мои руки. Мысленно прикинув расположение своих конечностей, я так и не смогла придумать им должного осмысленного образа и решила, что ну и фиг. Значит мои руки будут означать Ничто. Никакой образ - это тоже образ... Я подумала, хочу ли я встать. Да нет пожалуй нет. Интересно, а где Виталька? Этот вопрос возник неожиданно. Как то сам собой. Перед процессом я положила его между собой и дочкой, для того чтобы оградить свой процесс от Ольги. Что кстати так и не получилось у меня. Я подумала, что не плохо было бы и его проведать, как он там с Ольгой контачит? Перебарывая лень, я наконец присела (да нет не на конец, никого обижать я не хотела, я присела на корточки). Но дальше - нет. У меня нет желания ползти дальше. И вот неожиданно (настолько ли, вглубине, незнаю чего, я знала, что это сейчас произойдет) я почувствовала прикосновение. Мимо проползал человек. Я поняла. Я поняла, что это был Виталик. Просто я знала. Но мое нежелание двигаться, способствовало моему сидению на корточках. А Виталик полз. Мне подумалось, а что если... Что если два человека в процессе будут вместе? Возникло желание его догнать. Но прошло довольно много времени и я сомневалась, что найду его. Я привстала. И вдруг, вытянутые вперед руки нащюпывают чьи то плечи. И поняла вновь. Я почувствовала Виталика. Мне захотелось опереться на него. Я прильнула к его спине, и немного облокотилась. Видимо он почувствовал упор, и чуть расслабил спину. Постепенно у меня возникло желание изменить положение. Ну что мы так и будем сидеть? Мне уже не удобно опираться на его плечи. Мне хочется прилечь. Виталик, словно уловил мои мысли, отпустил руку и начал плавно опускаться в мою сторону. Я поддалась. Мы уравновешивая друг друга легли на пол. Подо мною оказалось мое одеяло. Похоже я не так уж далеко прошла, похоже мне это и не надо сейчас. А что надо? Мысли о том, что мы лежим здесь с Виталиком вдвоем, навели меня на определенный сценарий развития сюжета. Мне подумалось, а ведь человек, с которым я сейчас лежу, не просто человек. Ведь он Мужчина! И вы знаете, это как мысли, руководимые неким чертиком, который сидит наверное в каждом человеке, мне подумалось также, может быть выйдет из этого что то интересное?! Ведь бывает "братская" любовь, но конечно лучше, чтобы это был троюродный брат.... (ведь отношения между троюродным братом и сестрой, могут быть несколько более Любовными). Так вот, с мыслями о любви к мужчине, я обняла Виталика. Его голова лежала на моей левой руке, но моя правая рука осталась свободна. И я решила прикоснуться к нему. Я положила запясье на его грудь и погладила ее пальцами. Плавно провела вдоль груди наверх - к голове, и погладила голову. И действительно я почувствовала ту энергию, ту любовь, которая может возникнуть между троюродными. Во мне проснулись чувства экспериментатора. Перерастут ли эти чувства во что то большее? Что из всего этого выйдет? Но я решила прекратить поглаживания, что то остановило меня. Я решила не навязывать новые действия - пусть будет что будет. Моя левая рука, на которой лежала голова Виталика, порядком подзатекла, и во мне вновь проснулись мысли о многомерном контексте. Интересно до каких пор может развиваться эта боль? Но вдруг Виталик приподнялся, как бы поняв меня, и освободил мою руку.... Но что это. Он отворачивается от меня. Я это почувствовала. Я не стала обижаться. Ну и ладно. Тогда я тоже развернусь к нему спиной. И легла прикоснувшись своей спиной к его (спине естественно, не подумайте чего :-). И, неожиданно, между нами начался мощный процесс обмена энергией. Я почувствовала мощный подъем, взлет свободы тела и души!!! Неожиданно сквозь процесс стал пробиваться голос Марифа: "постепенно, заканчиваем процесс, плавно открываем глаза". Музыка стихла. Дыхание перешло в обычное состояние. ЧТО ЖЕ ЭТО СО МНОЙ? Я открываю глаза. Поворачиваюсь... На меня удивленными глазами смотрит офигевший Виталик. ...Тишина после проговора. Никто не хочет говорить про свой процесс. Кто-то решил рассказать, но Нейля прервывает его и горячо говорит, что надо послушать меня, что же было со мной. Я не хотел проговариваться но пришлось..... ...Расслабление. Мариф говорит релаксирующую речь. Чем то мне всегда напоминает гипноз, подготовку. Как обычно на этапе расслабления тела, а особенно мускул лица, у меня начинаются проблемы с подергиванием век, ресниц, охото зажмуриться, чтобы глаза не раскрылись.... Музыка. Мысли постепенно отвлекаются. Чем то похоже на засыпание. Но отличается. Остаешься в сознании. Всегда есть часть тебя, которая контролирует дыхание. Не останавливаться!!! Мимо проходит Мариф и поддыхивает. Я не могу. В горле свистит, охото сорваться на кашель, но я терплю. Сбавляю темп. Дышу через нос. Плохо вхожу в процесс. Люди уже начинают кричать, кто-то у моих ног приколбасился довольно быстро (помню там легла Ольга), тут она вскочила (по звукам у меня построилась картина), и пробегая пнула меня ногой. Это было первое действие Дышащего, гармонично влившееся в мой процесс, изменившее его, и спровоцировавшее на действия. Я бы наверное так дальше и лежал бы. Постепенно начало крючить руки. Но после толчка я решил сесть. Думаю, что мне? Ведь не впервой уже. Ведь даже танцевать приходилось. Мысли о танцах навели меня как бы уже на подготовленный сценарий. Я не испугался, что сам себе придумываю процесс. Главной установкой для меня была свобода пожелания к действию, и активное доверие. Фактически я улавливал каждое свое ощущение, и стремился его удовлетворить, если это было желание, или найти действие, положение или предмет, если это было что то смутное. У меня в голове кружились какие то смутные образы, ощущения, эмоции, чувства. Не было целостной картины. Это были переживания последних недель. Наверное. Я не очень хорошо приглядывался к ним. Не пытался их подбодрить (похоже активное мое доверие больше было расположено к телеске). А может мне просто не хотелось думать? Да пожалуй... Я пополз к колонке. Мне захотелось отвлечся от криков, топота людей. Люди кричали и кашляли (казалось кому кому, а кашлять надо мне, что собственно я и делал, но сдержано, мне не хотелось, но организм меня перебарывал периодически). Я пополз к колонке. Но не просто. Я полз пританцевывая. Вдруг у меня возникло желание покрутиться. Возможно это было навеяно музыкой, а может... Не знаю. Я начал крутится сидя на корточках, на пятках. Но кросы не дали толком раскрутиться - приходилось сильно напрягаться. Я решил пересесть на задницу - может трение меньше будет.. Вдруг кто-то попался мне под руку. Он резко меня пнул. Я почувствовал от него поток негативной энергии и подумал, ведь я знаю, что часть этого человека в сознании. Как может он вести себя столь грубо? Мне захотелось ответить ему тем же... Но потом я передумал. (Может в этом и есть философия жизни - не всегда нужно следовать третьему закону Ньютона). Я как бы изолировал, энергетически, себя от этого человека. Но желание крутиться пропало. Эх, а такой стереоэффект мог получиться, ведь я уже так рядом с колонкой. Так и оставшись сидеть на заднице я подпер голову руками, лежащими на коленях. У меня все таки было чувство похожее на обиду. Чувство родило образы. Образы опять мрачные. Работа. Проблемы связанные с ней и не только. Это то, что я помню, было что то еще, может из отдаленного прошлого, но в целом, это то, о чем я видимо хотел бы подумать, но не в сознательном состоянии. Я был например не против если бы мне про это приснился сон. И у меня сейчас (когда я пишу эти строки) такое приблизительно состяние, когда только, что проснулся, что то снилось и не можешь поймать ту неуловимую нить памяти, которая несет за собой последние образы сновидения. Есть только чувство.... И вдруг кто-то мягко прикоснулся к моим плечам. Я не знал как реагировать, но лишь только мнгновение. Потом я понял - это было то, что нужно. Я отвлекся от мыслей. Прикосновение кистей перешло, в поглаживание рук. Нет это было не сексуальное поглаживание. Это было что-то от материнской ласки, от отцовской любви, - это была родительская энергия Тепла. Мне стало приятно. Человек лег мне на плечи мягким грузом, подперев тем самым мою спину - отлично, ничего лучше я бы не смог придумать, чтобы мне стало хорошо. У меня возникли мысли о русском стиле, с его гармонией души и тела, людей. Что же дальше? Постепенно под грузом моя рука начала соскальзывать с колена, и мне стало неудобно. Приходилось напрягаться удерживая ее. Я подумал, что не плохо было бы лечь. Но подумал также, что человеку, наверное хорошо уже так, и если я лягу, причиню ему неудобство. Но потом опять вспомнил про русский стиль. И решил. Ну и ладно. И отпустил руку скользить по колену. Рука упала, и падением своим отпустила человека. Мы стали перетекать к полу. Это было гармоничное движение, когда никто никого не перевешивает, мы красиво слились в этом движении. Мы легли. Я лежал на спине и моя голова оказалась у него на руке. Он был справа от меня, его правая рука была у меня на груди. Но нет. Эти описания похожи на развитие сексуального сюжета. Ничего подобного не было у меня в мыслях. Хотя, как это не характерно для меня в нормальном состоянии!!! J. Более того, размышляя о том, кто же этот человек, который так кстати нашел то, что мне было нужно, ту ласку и нежность, то понимание, то сочувствие, которые мне так были нужны именно в этот момент, именно в этом месте, я вспомнил про Марифа. Он на прошлых процессах показал себя весьма чутким ведущим. Мне подумалось, что это может быть он. Мне было хорошо. Я постиг чувство расслабления и кайфа. Мои мысли взлетели. Они оторвались от мелочной реальности. Мне показалось, или я был уверен?, что все это ерунда, что оно не достойно моего напряжения. Мое дыхание умиротворилось, стало равномерным, но связанность не ушла. Часть мозга по-прежнему контроллировала процесс, и как бы делала то, что мне было нужно сейчас в эмоциональном плане. Мне нужно было расслабление. И оно дало мне его. Человек это почувствовал. Его рука погладила одним легким движением мою голову. Это окончательно отпустило меня. Я взлетел. Я понял, что нужен кому-то. Я почувствовал родственную душу. Я почувствовал гармонию..... И вдруг я подумал. Зачем Мариф так много времени отводит мне. Неужели, в этом зале не найдется человек, у которого состояние более активно, или кто больше нуждается в сочувствии? Мне стало неудобно перед людьми. И воспоминания о русском стиле не помогли. К тому же лежа на его руке я его как бы не отпускал. Ведь он не может вырвать ее из под меня, тем самым нарушив мою гармонию. Я решил освободить его. Я начал плавно поворачиваться на левый бок. Человек понял и высвободил руку. Я лежал на боку. В голове не было мыслей. В душе небыло чувств. Забвение. И вдруг. Человек вернулся. Мы соприкоснулись спинами. Возникло ощущение словно ты долго лежал в неудобном положении, и вдруг, наконец, как то повернувшись, нашел положение, в котором тело отдыхает. Вот такие чувства ворвались в мое тело. Это был пик энергетического возрождения. Я был благодарен человеку. Спасибо. Но кто же это был? Вдруг лежа "спина о спину" с человеком, я услышал голос проходящего мимо Марифа: постепенно, заканчиваем процесс, плавно открываем глаза. Музыка стихла. Дыхание перешло в обычное состояние. КТО ЖЕ ЭТО СО МНОЙ? Я открываю глаза. Вижу руку надо мной. Не узнаю. Поворачиваюсь... Это была Нейля!!!! ..... |
